Palabras atragantadas

00:13 hrs en el reloj que se asoma por el velador de mi pieza y ya quiero ir a dormir, pero recuerdo lo que pasó el jueves por la mañana...
Y me siento a escribir.

Yo quería hablar.
La profesora nos preguntó quien quería decir algo; quien quería compartir alguna experiencia de vida o algo asi.
Sentía yo; las palabras en la boca del estomago queriendo salir desesperadamente... no pudieron, no tuvieron la suficiente valentía para salir.
¡¿ Perdón ?! me pregunto ¿las palabras no tuvieron la suficiente valentía para salir, o fui yo el cobarde que no quiso hablar?
¡Que importa! finalmente no hablé , las palabras quedaron atragantadas y yo con el remordimiento de no haber dicho lo que me pasó, lo que sentía y lo que pensaba.

...Y cuantas cosas he perdido por haberme tragado las palabras
¿que hacer?

00:30 hrs; me voy a dormir

Pensamientos de un loco dormido

Ahora estas aqui conmigo, recostada a mi lado, clavandome la mirada encima como pidiéndome que te abrace y no te deje hasta que me canse. Pero ciertamente me pregunto ¿quien podría cansarse de ti?.

No quieres que diga tu nombre?! ... te entiendo, creerán que estamos locos.

No importa, nadie nos entiende y nos entenderá. Absolutamente nadie entra en nuestro mundo

(Despierto)

¡¡¿Que estoy escribiendo?!! Esto solo lo diría un loco.

...O ¿quien sabe? quizas de verdad me estoy volviendo loco.

No importa; solo yo me entiendo

Queda para mi.

Mientras mis manos tocan la suave melodia "La valse D' Amelie" en la guitarra

Quizas a alguien le diga lo que esto significa.

Sin título

Hoy no hablaré algo de mi vida; ni algo que me esta pasando, ni algo que me pasó.

Lo que escribo no es una carta, ni una dedicatoria, ni pensamientos... simplemnte es un lápiz encima de un papel escribiendo lo que se me viene a la mente en este preciso momento en que estoy caminando en lo mas alto de mi querido cerro que me lleva a quien sabe donde y pienso lo que para mi es el cerrito,para ti es París.

París, la cuna de tus pensamientos, donde desearías ir y con una filmadora grabar tu vida y llevarla a la cartelera del cine un día.

Y como te lo dije alguna vez; uno de los asientos de la sala ya esta ocupado. No se cuando será pero creo que ya tengo cancelado todos los compromisos para ese día.

...Es que si tu vida fuese exactamente como tus palabras ¿quien se la perdería?.

Tu ambiente a París y a Amelie se huele desde acá y contagia.

Es que ni siquiera te conozco y siento que tus pensamientos los conozco al reves y al derecho, aunque algunas palabras tuyas todavia para mi son una interrogante que no logro hallar respuesta; pero sigue siendo interesante armar tu vida como si fuese una película e imaginarmela.

Como te lo dije; el que se titula Francia para mi es el mejor, aunque sigo encontrando genial estar recostada en tu habitación mirar el techo y poder ver el cielo estrellado como si precisamente el techo fuese de vidrio. La luna de Febrero no le pide nada a la de Octubre. Hoy todo eso lo tengo escrito por ahi en una hoja y lo repaso cada vez que puedo.

Logicamente no llamaría a esto amistad,vivimos a kms de distancia, solo se tu nombre y soy fiel lector de lo que escribes, no podemos ser amigos con tan solo eso, pero ¿como le llamarias a esto?, todavia no se me ocurre nada. No somos amigos, ni vecinos, ni compañeros, no somos mentes parecidas, ni siquiera lo que escribimos es parecido, simplemnte somos "mentes amigas". Todavia me cuesta decir tu nombre; por ahora prefiero siempre llamarte "Close secrets" y con eso me basta.

...Espero que no te haya molestado que algun intruso haya abierto el cajón con tus "close secrets" y haya entrado en él.

Sería interesante algún día conocerte mas.

...mentes amigas.

...y otra semana mas

Una semana ya llevo sin escribir y ya me veo en la necesidad imperiosa de tomar un lápiz y comenzar.

...Será porque esta semana me han pasado un lote de cosas que no me esperaba, o quizás no me ha pasado nada del otro mundo y yo soy el que se esta pasando películas extrañas en la cabeza...mmm no se.

Definitivamente mi profesora de filosofía tenía razón cuando nos dijo el otro día que ahora estamos en la etapa más filosófica de nuestras vidas. Que hacer con nuestras vidas es la gran pregunta y a veces pienso estar tan seguro de la respuesta que caigo en aquella confianza y de un día para otro todo se desvanece.

Me siento tironeado por la vida; hay un par de cosas que me seducen pero todavía no se cual camino tomar.Quizas deba pensar y no tomármelo tan deprisa. Quizás necesito tiempo.

¿Es posible cambiar el destino de uno? ...y si fuese así ¿Cómo saber cual es nuestro destino?.¿Quien sabe?, solo el Barbas.

En eso estoy; pensando mucho para hacer lo mejor, que ni siquiera eso se.

¿Qué es mejor?, soñar y vivir en las nubes pensando que todo lo que pasa por tu cabeza será posible, o simplemente ser realista y tener los pies bien puestos en la tierra para no caer en decepciones.

Al escribir esto me doy cuenta que mi vida esta llena de preguntas que me tienen con la cabeza hecha mierda.

Quizás todas las respuestas las conozco y solo debo darme cuenta de que las se.

Quizas deba darme siempre un tiempo para ir a mi cerrito y pensar.

...Definitivamente mi profesora de filosofía tenía razón...

Que hacer con nuestras vidas es la gran pregunta

Palabritas desconocidas, cerrito desconocido...

Cuatro de la tarde y algunos minutos...
Nada de mi gusto en la tele, así que me escape sin decirle a nadie a la cancha que queda a un par de cuadras de mi casa y me quede ahí.
Simplemente quería salir y no estar con nadie.Tomar aire puro y limpio, no se si limpio, pero aire nuevo; algo que hiciera olvidarme de que tengo una casa y una familia. Algo que hiciera olvidarme de que mi vida por estos días anda media podrida y...descansar,descansar.
Luego cuando terminó el partido,tuve ganas de subir el cerro, cuando llegué arriba,me senté en el suelo y veía todo desde lo alto y sentía a medida que pasaban los minutos como el viento se empecinaba mas en votarme el gorro que traía puesto.

...Y todo eso sirvió.
Por un par de minutos que estuve ahí, que trate de hacerlos lo mas eternos posible, pude dejar mi mente en blanco y ordenar mis pensamientos y me olvide de todo. Sentía que podía decir y escribir muchas cosas, ya mis pensamientos estaban ordenados, lastima que no andaba con un lápiz y un papel para escribir, pero ahora me siento en paz y en calma, con la mente desfragmentada.

...El cerro me ayudó bastante, también ciertas palabritas desconocidas que nunca antes había "visto" me han hecho bien.
Ahora iré al cerro cada vez que sienta mierda en la cabeza y tendré en mi mente esas palabras cada vez que quiera desahogarme.

Gracias cerrito, gracias por tus palabritas desconocidas, pero ciertas.

...Finalmente el viento logró lo que quería
votarme el gorro.

Nunca antes sentido...

Hoy todo es diferente.No siento ganas de reir, no siento ganas de hablar, ni siquiera ganas de escribir siento.
No siento hacer lo que amo.
Hoy todo lo oculto,todo lo finjo por miedo a la decepción. Todo lo oculto con una actitud que no siento, con una sonrisa, con palabras que no quiero decir.
De pronto me sentí tan seguro de mi poder,de mi arrogancia, que ahora todo se desvanece.
De pronto el sendero que transitaba hacia el infinito me hizo colgar de un precipicio nunca antes visto.Ahora cuelgo de una mano temblorosa y sin fuerza a punto de dejarse caer.
¿que hacer?
Cuando me preguntan...todo lo resumo en una mentira.
9 años de cansancio se desvanecen como si nada.
Ahora, precisaamente cuando escribo estas penas, veo 22 hombres correr tras una cosa redonda que le llaman pelota. Siento ganas de apagar la tele pero algo me detiene y no se que es.
Hoy siento que algo me esta traicionando; tampoco se lo que es.
Solo algo tengo claro,hare el ultimo intento.No puedo tirar 9 años al tacho de la basura solo por 90 minutos; aunque siento ganas de tirar todo a la mierda ,pero haciendo eso decepcionaría a mucha gente y me traicionaria a mi mismo por el resto de mis dias.

Hoy siento esto, quizas mañana amanezca mejor