¿01:45?

que hora es...no me imagino...
creo que perdí la noción del tiempo...
claro!...me quede dormido y desperté...¿por casualidad? no se... pero desperté y una melodía tan suave y magnifica sonaba en mis oídos que me mantuvo despierto hasta su fin...
...y tengo motivos para escribir;felicidad,tristeza,odio,envidia,gratitud,amor y bla bla bla pero suena la melodía y no hallo las palabras necesarias para comenzar...no hallo el sentimiento de la musica...
no escribo con musica...creo que cada cancion se escribe con un sentimiento,pero no escribo...
...pero esta,esta melodia me saca de las casillas y despierta algo que no tengo idea como se llama...
Quizas es un sentimiento tan comun,tan rutinario,pero creo que tendre que sentir..quizas sea el camino para llegar a una plabra, a un sentimiento,a lo mas minusculo y microscopico que represente..
y termino en un circulo vicioso;escribo algo concreto y objetivo para mi que no representa nada,ni un sentimiento...

¿que palabra eres?...sin embargo me gustas...quizas cuando te halle hare que comiences con tu melodia y andaremos juntos...
...ni siquiera dejas una huella...

Solo se que necesito una lampara cerca de mi almohada para las emergencias como esta...

N.N

...me sujeto de las palabras de un N.N y digo que cualquier hombre puede llegar a hacer historia pero solo un gran hombre puede llegar a escribirla...

y en un segundo, con un par de letras uno aprende mas de lo que ha aprendido en mucho tiempo,,,a veces en la vida...

y haces que llegue hasta donde nunca la gente me hace llegar...y le doy vueltas... y me explico...
...pero hay algo que nunca he podido descifrar...y como algo de orgullo me queda...ni siquiera te lo diré...quizás caminando por la calle sin que nada me haga pensar lo veré y sonreiré...

conozco cientos de personas...amigos de amigos y de mis mas amigos pero solo dos me llevan en un safari a explorar...hasta donde nadie llega...

"escribe lo que sea"...era eso lo que no entendía...

se me ha hecho la mañana mas larga de todos estos años...
y era tiempo en el que no sentía estas raras sensaciones donde el lápiz y el papel se hacen presentes

...el tiempo...

...escribir ¿que?...mientras como pienso que!...hoy la vi...y mientras pienso en esa alma humana...niña...la que yo amo...recuerdo... ¿quienes?...amigos...aulas...risas...llantos...comienzo del tiempo... 2003...salir y entrar ¿donde?...otros mundos...me remonto...atrás...8 años...2000,don Raul y doña Jazmin...salíamos a jugar...pero antes...una pelota...Chevy,Jonathan y mie viejo...tiempos distintos...
pero mas antiguo...1995...4 años...viajaba en un bus...a encontrarme con ustedes...el bus partia...lejos de aqui....donde¿?......moviamos los sillones y dale que dale!!!...rompia botellas de recuerdo...recuerdos...
Sao Jose Dos Campos...1 de junio de 1991....empieza y termina esta historia...ciclos...hoy...amigos...y los proximos dias hasta los 85....cuando este en una cama...saludando...desdipiendome

termino de escribir...
un poco de la historia...
todos hacemos historia

tengo un par de minutos para escribir y no tengo idea que decir...pero fue un impulso...
me imagino que en el camino se me ocurrirá algo...
quiero decir algo... pero que¿?
quizás estas pocas palabras era todo lo que necesitaba decir...

Sensibilidad femenina...

...Debo admitir que el titulo es un tanto machista...no me caracterizo por eso ,así que creo que debía resaltarlo.
¿por que?
vamos a ver! claro!
Martes 18 de noviembre,9:35 PM, me preparo para ir a la playa con mis compañeros,con mis amigos,los que me han soportado por 6 años...
Viernes 21 de Noviembre,la licenciatura,mi licenciatura de 4To medio,el ansiado fin...
¿ansiado?...NO!
Tenía razón mi vieja cuando me decía hace 4 años atrás: "hijo,cuando estas en 1ro medio lo único que quieres es estar en 4to,ves con envidia como esos lolos están por salir...y...cuando estas en 4to medio,miras con envidia a los chicos de 1ro...¿me entiendes?... NO! le decía yo...
ahora le digo : "vieja tenias razón"...
Hace un par de días en clases de lenguaje...la ultima de toda mi vida...la profesora nos sentó a todos y pidió que habláramos...que dijéramos lo que sentíamos...como por arte de magia adivinó que necesitábamos hablar,desahogarnos...
...y tengo el honor de decir que fuí el 1ro...
tome valor de no se donde y comencé y debo decir con un tanto de vergüenza que inundé la sala en lagrimas...no lo evité...
...solo de algo estoy seguro...han sido los días mas importantes y felices de toda mi vida...con mis amigos...aunque sean los últimos de estos tiempos...
creo que justifico el titulo...
Mención honrosa para el 4to medio A del colegio Alexander Fleming


debo mencionar algo...
cuando comencé a escribir...lo hice porque ansiaba escribir...ahora estoy cansado...solo quería terminar rápido esto...¿se nota?
no entiendo...
sensibilidad femenina....dicen que el machismo mata...

Sin fin...esta historia no tiene fin

La niña mas extraña que haya conocido jamas...
con la historia mas extraña he interesante que haya oído en mi vida...
eres como un libro,,,,corrijo!!! un libro infinito sin fin....
¿donde esta el final?
digo! es que voy a gastar millones y millones hasta que me muera leyendo tu historia...
sabes !eso no importa...me mantienes ocupada,pensando en ti y tu vida...
quería escribir algo ,,,pero no de ti....y termine con estas palabras...
fue un impulso!tuyo!un imán quizás!
Hoy me dejaste con la boca abierta,,,¿quien mas que tu podía hacerlo?
eres distinta...
no fue un error haberte escrito el 5 de febrero en tu blog...hoy estoy aquí dedicándote unas palabras...otras mas!y no serán las ultimas creo...
gracias no por ser parte de mi vida,,,sino de mi historia...como dices tu!
tengo que verte algún día!
Tu amigo...

Mente amiga del pasado...

...sabes
tienes razón...no es el final de tu historia,ni de tu libro,ni de tu biografía...
quizás es el comienzo de una vida...
quizás en 40 años mas, tenga en un armario con 20 tomos con todos tus pensamientos,tus sueños,tu vida,el infinito de tu historia.

me fascina tu mundo y tu mente...
no entraste a mi vida como cualquier persona...entraste directo a mi mente.
siento muchas veces que tu estas mas cerca que mucha gente que veo a diario...

algún día te veré...nos veremos ,,,y sabre por fin de quien son los pensamientos que escriben y me hicieron adicto a tu historia.

Sueños

...soñé alguna vez con usar esa camiseta con mi nombre atras...era un sueño...
...soñé que se acababa ese sueño...no era un sueño...era realidad.
...soñé que estabas tu aqui...era un sueño.
...soñé que despertaba y que eras la que golpeaba...era un sueño.
...soñé que todos mis sueños eran realidad...era solo un sueño
...¿Porque siento que toda la gente me quiere menos yo?,,,quizas mi vida esta maldita; pero no quiero pensar eso

que alguien me responda :¿yo soy el que construye los sueños o simplemente los sueños son inconcientes?
llego a pensar que los sueños para mi terminan todos en un triste final,,,¿porque?,,,no quiero soñar mas...tengo miedo de cerrar los ojos y dormir,,,ya no quiero nada...pero hay una salida...
solo espero que tu no seas un sueño...
........................................................
...necesito que este sueño se haga realidad,,,¿me ayudas?

Esto si es crisis....

Disculpas,,,y disculpas a toda la gente pero es que estoy en crisis,,,veo el tiempo,,,dos meses sin escribir y me da rabia pero sinceramente ya no siento ganas de escribir como al principio,,,quizas debe ser por todo lo que me ha pasado este tiempo,,,siento como si tuviese cincuenta años,,,
hay veces en que me siento a escribir pero algo me detiene,,,y la hoja se queda en blanco,,,
Ahora queria escribir algo diferente,,pero no resultó...sorry.
tengo un millon de cosas que contar pero no puedo,,,
quizas haber vuelto a escribir aunque sea la nada misma me pueda servir para tomar confianza de nuevo y volver a escribir como antes...
ya he descansado bastante con el lapiz y el papel pero necesito mas,,,necesito una tregua con el mundo y con la vida,,,sorry

...quiero escribir pero no puedo

Sueños

Anoche tuve un sueño.Cuando estaba en medio de él me sentía en la realidad misma. ¿Era realidad o solo era un sueño? ¿Me habrá querido decir algo aquel sueño;Una alarma,una advertencia,un consejo,o me habra querido decir el destino?
Lo que me pasa en la realidad lo sentí en el sueño y tengo miedo de que este maldito sueñose vuelva realidad.

Despierto y me doy cuenta de que era un sueño.Un mal sueño que quizas en la realidad simplemente tenga que aceptar aunque no quiera.
¿Que significaran los sueños? ¿debemos escucharlos? o simplemente debemos interpretarlos como tales; como sueños?.
Nunca antes un sueño se había acercado tanto a mi realidad.

¿Que quisiste decir maldito sueño? ¿quisiste decir algo? ¿O solo quisiste divertirte y jugar un rato con mi cabeza?.Si quisiste hacer esto debo decirte que lo lograste.

...Espero que solo hayas sido un mal sueño.

¿Habrá sido un angel?

Disculpas y más disculpas a aquellos y aquellas que me leen; como todos he estado muy ocupado y no he tenido mucho tiempo.

Pero ya no puedo dejar pasar más tiempo sin escribir, pero me pongo a pensar: ¿Qué escribo?... mmm… ya sé.
Les contaré una historia, más que una historia algo que me pasó a mí y que debe ser una de las cosas mas hermosas que me ha pasado en la vida.

Me subí al bus, pagué el pasaje y fui como siempre a sentarme al final de la micro. Ahí en los últimos asientos había dos mujeres sentadas. Una de ellas escribía sobre un papel y se lo daba a la otra. No le dí mayor importancia a esto y me senté al otro rincón del bus.

Un par de minutos después volví a mirar a las mujeres y seguían con el papel y el lápiz; no se decían una sola palabra. Yo las seguía mirando de reojo.

De pronto una de las mujeres se paró de su asiento, se dirigió hacia mí y me entrego una tarjeta con un calendario. Lo mismo hizo con el resto de los pasajeros. La tarjeta decía lo siguiente:

“Hola, soy sordo-muda. Me disculpas…Estas tarjetas son para ayudar a mi familia.
Valor: su voluntad.
Dios te bendiga.”
Al reverso de la tarjeta aparecía cada letra del alfabeto representada por señas con la mano.
No lo pensé ni siquiera una vez. Saqué algunas monedas que andaba trayendo y se las dí acompañadas de una leve sonrisa que ella agradeció.
Se volvió a sentar en su asiento y después de algunos minutos la otra mujer al parecer le escribió en el papel que debía bajarse. La mujer sordo-muda se despidió de ella muy afectuosamente como dándole las gracias por haber hablado con ella.
La mujer sordo-muda quedó sentada sola y yo al otro rincón de la micro la miraba de reojo.
Con el paso de los segundos comencé a sentirme extraño. Sentía deseos de ir y sentarme con ella a hablar. Pero la timidez me vencía (debo admitir que para este tipo de cosas soy bastante tímido).
Hasta que me decidí ir. Tuve la mala suerte de que cuando iba a sentarme con ella se sentó una señora entre nosotros. Solo quería que esa señora se bajara de la micro.
Hasta que se bajó. Pero la mala suerte seguía y otra señora se sentó entre nosotros.
Ya me había resignado a hablar con ella.
No sé que pasó pero me llené de valor y me importó poco la señora que estaba entre nosotros. Me paré, le pedí permiso y me senté al lado de la mujer sordo-muda.
La mujer me miró extrañada. Yo no sabía que decirle ni como decirle.
Tomé la tarjeta con el abecedario y comencé con mis manos a decir cosas simples. Pudo decirme que se llamaba Susana. Yo Alejandro - le dije.

Y así estuvimos todo el camino, hablando cosas simples. Muchas cosas no le entendía. Pero en fin…que importaba. Mientras hablaba la veía feliz. Su sonrisa me transmitía algo. Me transmitía alegría. Me sentía lleno por dentro. Si hubiese podido me hubiese quedado todo el día hablando con ella.

Ya debía bajarme. Con mis manos le dije: “gusto en conocerte” .Ella me entendió y me dio las gracias.

Me despedí de ella con una sonrisa y una felicidad por dentro que pocas veces la había sentido. Fue una felicidad diferente a la tengo cuando ganó partidos de fútbol o a la felicidad que tenemos cuando vemos a alguien que no lo hemos visto hace mucho tiempo. No sabría explicar en su totalidad lo que sentía.
Me bajé de la micro y por la ventana ella se despidió de mí con una sonrisa. Alcé mi mano, me despedí y el bus partió.

¿Habrá sido un ángel? …no se.
Aquella mujer me alegró el día y la vida como nadie.
Guardo aquella tarjeta con el abecedario y el recuerdo de aquella mujer.
No me olvidaré nunca de ella.

¿Habrá sido un ángel? …

Disculpas por la demora de mi escrito. Disculpas a todos, en especial a mi mente amiga.
Echo de menos tus escritos.

La niña que quería botar la luna de una patada

Una niña llamada Gabriela gustaba de jugar todo el día con sus amigas y sus juguetes hasta que la noche cayera y su mamá le dijera que ya era hora de dormir.

Gabriela entonces emprendía rumbo a su cama, dormía y como siempre tenía felices sueños.

Un día en que la luna ya se asomaba por el cielo y comenzaban a descender las estrellas diciéndole a Gabriela que debía ir a la cama; ella muy desobediente le dijo a su mamá que no quería dormir, en vez de eso deseaba jugar y jugar hasta que las horas le pesaran en sus hermosos ojos.

Gabriela enojada y llorando entró en su cuarto, posteriormente a su cama y comenzó a pelear con la luna, como si esta realmente tuviese vida. Deseosa de que amaneciera luego para poder jugar, lo único que ansiaba era poder botar la luna de una patada.

Entre rabiosos pensamientos finalmente Gabriela logró conciliar el sueño.

En su inocente sueño que de pronto comenzó a verse perturbado por extrañas cosas Gabriela notaba que estaba soñando pero no lograba despertar.

Gabriela vió como la luna desde kilómetros y kilómetros de distancia comenzaba a acercarse a ella .Las estrellas descendían como cae la lluvia en invierno; Y la luna con una mirada triste se preguntaba porque Gabriela estaba enojada con ella. El sol también descendía y la niña se cubría con sus pequeñas manos su rostro.

-Sol: ¿Por qué te enojas con la luna?. Cuando ves caer la noche y aparece la luna es porque yo necesito dormir y descansar para que al amanecer yo este ahí dándote luz para que puedas jugar.

Gabriela con las manos en su cara trataba casi inútilmente poder protegerse del sol.

Con una mirada triste la niña no decía una sola palabra, solo escuchaba y miraba al sol como podía y de reojo miraba a la luna con algo de remordimiento.

Con aquella mirada triste Gabriela despertó de su sueño.

Al amanecer y con la conciencia algo triste, como era de costumbre Gabriela salió y jugó con sus amigas y sus juguetes todo el día. Cuando por fin la luna empezó de a poco a asomarse, la pequeña saludó muy cordialmente a la luna y a las estrellas y sin que nadie le dijera nada emprendió rumbo a su cama.

Esa noche Gabriela como siempre, volvió a tener felices sueños.

Todo fue idea de mi mente amiga Close secrets. ¿Te gustó?.

Gracias por todo

Indecisión crónica

Mi cabeza parece pelota de futbol; de acá para allá; de allá para acá.
Llevo dos meses con un problema que se llama indecisión crónica.
...Es que no tengo idea lo que quiero hacer.
Y ahora me doy cuenta de lo mucho que predico y lo poco que lo practico.
Con que cara doy ayuda. No se.

Y le tengo miedo al futuro, al resto de mis dias.
No quiero encontrarme en un año más sin saber que debo hacer.

Lo unico que tengo claro es la frase de Facundo Cabral : El que trabaja en lo que no ama, por mucho que lo haga, va ser siempre un desempleado.

¿Que será lo que realmente amo?

Palabras atragantadas

00:13 hrs en el reloj que se asoma por el velador de mi pieza y ya quiero ir a dormir, pero recuerdo lo que pasó el jueves por la mañana...
Y me siento a escribir.

Yo quería hablar.
La profesora nos preguntó quien quería decir algo; quien quería compartir alguna experiencia de vida o algo asi.
Sentía yo; las palabras en la boca del estomago queriendo salir desesperadamente... no pudieron, no tuvieron la suficiente valentía para salir.
¡¿ Perdón ?! me pregunto ¿las palabras no tuvieron la suficiente valentía para salir, o fui yo el cobarde que no quiso hablar?
¡Que importa! finalmente no hablé , las palabras quedaron atragantadas y yo con el remordimiento de no haber dicho lo que me pasó, lo que sentía y lo que pensaba.

...Y cuantas cosas he perdido por haberme tragado las palabras
¿que hacer?

00:30 hrs; me voy a dormir

Pensamientos de un loco dormido

Ahora estas aqui conmigo, recostada a mi lado, clavandome la mirada encima como pidiéndome que te abrace y no te deje hasta que me canse. Pero ciertamente me pregunto ¿quien podría cansarse de ti?.

No quieres que diga tu nombre?! ... te entiendo, creerán que estamos locos.

No importa, nadie nos entiende y nos entenderá. Absolutamente nadie entra en nuestro mundo

(Despierto)

¡¡¿Que estoy escribiendo?!! Esto solo lo diría un loco.

...O ¿quien sabe? quizas de verdad me estoy volviendo loco.

No importa; solo yo me entiendo

Queda para mi.

Mientras mis manos tocan la suave melodia "La valse D' Amelie" en la guitarra

Quizas a alguien le diga lo que esto significa.

Sin título

Hoy no hablaré algo de mi vida; ni algo que me esta pasando, ni algo que me pasó.

Lo que escribo no es una carta, ni una dedicatoria, ni pensamientos... simplemnte es un lápiz encima de un papel escribiendo lo que se me viene a la mente en este preciso momento en que estoy caminando en lo mas alto de mi querido cerro que me lleva a quien sabe donde y pienso lo que para mi es el cerrito,para ti es París.

París, la cuna de tus pensamientos, donde desearías ir y con una filmadora grabar tu vida y llevarla a la cartelera del cine un día.

Y como te lo dije alguna vez; uno de los asientos de la sala ya esta ocupado. No se cuando será pero creo que ya tengo cancelado todos los compromisos para ese día.

...Es que si tu vida fuese exactamente como tus palabras ¿quien se la perdería?.

Tu ambiente a París y a Amelie se huele desde acá y contagia.

Es que ni siquiera te conozco y siento que tus pensamientos los conozco al reves y al derecho, aunque algunas palabras tuyas todavia para mi son una interrogante que no logro hallar respuesta; pero sigue siendo interesante armar tu vida como si fuese una película e imaginarmela.

Como te lo dije; el que se titula Francia para mi es el mejor, aunque sigo encontrando genial estar recostada en tu habitación mirar el techo y poder ver el cielo estrellado como si precisamente el techo fuese de vidrio. La luna de Febrero no le pide nada a la de Octubre. Hoy todo eso lo tengo escrito por ahi en una hoja y lo repaso cada vez que puedo.

Logicamente no llamaría a esto amistad,vivimos a kms de distancia, solo se tu nombre y soy fiel lector de lo que escribes, no podemos ser amigos con tan solo eso, pero ¿como le llamarias a esto?, todavia no se me ocurre nada. No somos amigos, ni vecinos, ni compañeros, no somos mentes parecidas, ni siquiera lo que escribimos es parecido, simplemnte somos "mentes amigas". Todavia me cuesta decir tu nombre; por ahora prefiero siempre llamarte "Close secrets" y con eso me basta.

...Espero que no te haya molestado que algun intruso haya abierto el cajón con tus "close secrets" y haya entrado en él.

Sería interesante algún día conocerte mas.

...mentes amigas.

...y otra semana mas

Una semana ya llevo sin escribir y ya me veo en la necesidad imperiosa de tomar un lápiz y comenzar.

...Será porque esta semana me han pasado un lote de cosas que no me esperaba, o quizás no me ha pasado nada del otro mundo y yo soy el que se esta pasando películas extrañas en la cabeza...mmm no se.

Definitivamente mi profesora de filosofía tenía razón cuando nos dijo el otro día que ahora estamos en la etapa más filosófica de nuestras vidas. Que hacer con nuestras vidas es la gran pregunta y a veces pienso estar tan seguro de la respuesta que caigo en aquella confianza y de un día para otro todo se desvanece.

Me siento tironeado por la vida; hay un par de cosas que me seducen pero todavía no se cual camino tomar.Quizas deba pensar y no tomármelo tan deprisa. Quizás necesito tiempo.

¿Es posible cambiar el destino de uno? ...y si fuese así ¿Cómo saber cual es nuestro destino?.¿Quien sabe?, solo el Barbas.

En eso estoy; pensando mucho para hacer lo mejor, que ni siquiera eso se.

¿Qué es mejor?, soñar y vivir en las nubes pensando que todo lo que pasa por tu cabeza será posible, o simplemente ser realista y tener los pies bien puestos en la tierra para no caer en decepciones.

Al escribir esto me doy cuenta que mi vida esta llena de preguntas que me tienen con la cabeza hecha mierda.

Quizás todas las respuestas las conozco y solo debo darme cuenta de que las se.

Quizas deba darme siempre un tiempo para ir a mi cerrito y pensar.

...Definitivamente mi profesora de filosofía tenía razón...

Que hacer con nuestras vidas es la gran pregunta

Palabritas desconocidas, cerrito desconocido...

Cuatro de la tarde y algunos minutos...
Nada de mi gusto en la tele, así que me escape sin decirle a nadie a la cancha que queda a un par de cuadras de mi casa y me quede ahí.
Simplemente quería salir y no estar con nadie.Tomar aire puro y limpio, no se si limpio, pero aire nuevo; algo que hiciera olvidarme de que tengo una casa y una familia. Algo que hiciera olvidarme de que mi vida por estos días anda media podrida y...descansar,descansar.
Luego cuando terminó el partido,tuve ganas de subir el cerro, cuando llegué arriba,me senté en el suelo y veía todo desde lo alto y sentía a medida que pasaban los minutos como el viento se empecinaba mas en votarme el gorro que traía puesto.

...Y todo eso sirvió.
Por un par de minutos que estuve ahí, que trate de hacerlos lo mas eternos posible, pude dejar mi mente en blanco y ordenar mis pensamientos y me olvide de todo. Sentía que podía decir y escribir muchas cosas, ya mis pensamientos estaban ordenados, lastima que no andaba con un lápiz y un papel para escribir, pero ahora me siento en paz y en calma, con la mente desfragmentada.

...El cerro me ayudó bastante, también ciertas palabritas desconocidas que nunca antes había "visto" me han hecho bien.
Ahora iré al cerro cada vez que sienta mierda en la cabeza y tendré en mi mente esas palabras cada vez que quiera desahogarme.

Gracias cerrito, gracias por tus palabritas desconocidas, pero ciertas.

...Finalmente el viento logró lo que quería
votarme el gorro.

Nunca antes sentido...

Hoy todo es diferente.No siento ganas de reir, no siento ganas de hablar, ni siquiera ganas de escribir siento.
No siento hacer lo que amo.
Hoy todo lo oculto,todo lo finjo por miedo a la decepción. Todo lo oculto con una actitud que no siento, con una sonrisa, con palabras que no quiero decir.
De pronto me sentí tan seguro de mi poder,de mi arrogancia, que ahora todo se desvanece.
De pronto el sendero que transitaba hacia el infinito me hizo colgar de un precipicio nunca antes visto.Ahora cuelgo de una mano temblorosa y sin fuerza a punto de dejarse caer.
¿que hacer?
Cuando me preguntan...todo lo resumo en una mentira.
9 años de cansancio se desvanecen como si nada.
Ahora, precisaamente cuando escribo estas penas, veo 22 hombres correr tras una cosa redonda que le llaman pelota. Siento ganas de apagar la tele pero algo me detiene y no se que es.
Hoy siento que algo me esta traicionando; tampoco se lo que es.
Solo algo tengo claro,hare el ultimo intento.No puedo tirar 9 años al tacho de la basura solo por 90 minutos; aunque siento ganas de tirar todo a la mierda ,pero haciendo eso decepcionaría a mucha gente y me traicionaria a mi mismo por el resto de mis dias.

Hoy siento esto, quizas mañana amanezca mejor

No me parece...

Ahora en estos ultimos dias que nos quedan de descanso en donde no ando muy inspirado para escribir el final de mi historia, no me queda otra que que jugar futbol allá en calera y leer la biografia del Diego (Maradona) por 3ra vez me topo en un par de paginas de su libro con su relacion con la iglesia, con su pelea con el papa Juan Pablo II, con lo descepcionante que fue para él la iglesia.

Y sí ; tengo que decirlo y escribirlo. Esto fue la gota que rebalso el vaso.

En el colegio nos hablaron de la reforma y la contrarreforma ¿reforma y contrarreforma? ¿que porqueria es esa?...y claro,tenia que estar involucrada la iglesia católica.

Luego, un par de meses despues (por motivos que no vale la pena mencionar) tuve que leer precisamente sobre el tema.

Ahora me topo con el libro de Maradona...

¡que rabia y pena!

Estos señores que dicen ser fieles a Dios (...¡¿o al dinero?!...) ; dicen preocuparse por los enfermos y los pobres, pero ¡anda tú a ver los techos del vaticano,las paredes, el piso! ¡¡¡una fortuna, viejo!!!.

¿alguien me entiende? ¿alguien conoce algo de la reforma y la contrarreforma? ¿alguien sabe porque quedo la cag... en el mundo religioso en el siglo XVI? ¿siglo XVI? eso fue hace mucho tiempo (me dice la gente) pero es lo mismo, hoy es lo mismo.

Ahora entiendo porque Martin Lutero hizo lo que hizo.

Me gustaria hablarles detalladamente sobre la reforma y la contrarreforma, pero eso significaria extenderme mucho. La gente que maneja el tema me entiende. La que no maneja el tema -pienso yo- algo entendió del parrafo anterior.

Quizas esto que escribo sea un punto de conflicto entre diversas opiniones y comentarios, pero no importa,es algo que necesitaba hacerlo público, a pesar de que es un tema ultra mencionado y criticado.

Por eso yo no hablo de religiones, solo hablo de Dios y Jesus; con ellos me da para vivir. No necesito de cruces, ni de idolos, ni de imagenes. Con ellos me basta.

...Si alguna persona católica pudiera decirme porque esa ideología es la correcta y me convenciera; me bastaría.

Con el respeto que se merece la gente católica, pero tenia que decirlo. Y por lo que acabo de escribir, no significa que tenga preferencias por una religión u otra, de hecho; no sigo ninguna religión. Que quede claro

...Cuando me fui de casa (parte 1)

Hace un par de dias que no escribo,no se me ocurría nada.Quería hablar algo de mi vida pero no sabia que.
Recordando viejos tiempos;Logre traer a mi mente un recuerdo que marca un antes y un después en mi vida,de la indesicion a la desicion, de la inmadurez a la madurez...
Como no me gusta alargarme mucho en lo que escribo haré mi relato en 2 partes.
Para mis conocidos y mis desconocidos.aquí les dejo el recuerdo de cuando me fui de casa.

No importaba el motivo,ni quien tuviera la razón o no; el conflicto ya estaba y no había vuelta atrás...pero ¿que debía hacer? eso era lo que me preguntaba después... irme de casa -dije- pero adonde.No quería incomodar a nadie así que lo primero que pensé "voy a irme debajo de un puente ,así no molesto a nadie". Ahora seguramente te debes estar riendo , pero es que en ese momento la razón había desaparecido, quería hacer cualquier cosa con tal de salir de la casa. Después en la noche cuando ya estaba algo mas tranquilo pensaba un poco mas: "pero adonde me voy a ir,si me voy debajo del puente que mierda voy a comer,quien me va a lavar la ropa,quien me va a dar plata para salir.....NADIE. Entonces no tuve mas alternativa que recurrir a los amigos.
En el colegio,cuando les dije a todos que me iba a ir de mi casa,...que si alguien tendría el placer de aceptarme en su choza jajaja...Para ellos fue un buen chiste...como no, si antes de esto mas o menos unas tres veces dije lo mismo y al final me quedaba en mi casita,pero ahora la cuestión iba en serio.
Bueno,eso ya no importaba,el asunto era ¿a quien cresta le pido ayuda?.
Al día siguiente logre que un amigo me ayudara y me alojara en su casa unos días...ya había conseguido lo mas importante,el lugar para irme.Solo faltaba arreglar las maletas (jajaja) e irme...
El problema estuvo cuando empece a arreglar las maletas porque me llego el arrepentimiento . Creo yo que esto le pasa a muchos ,y pienso que es normal porque la rabia se te va quitando de a poco.Ya no estaba tan firme en mi desicion.En ningún lugar que estuviera iba a sentirme mejor que en mi casa,los problemas podían pasar;por mucha confianza que tuviera con los dueños de casa ,no iba ser lo mismo. Comencé a cuestionarme si era yo el equivocado .Pero en ese momento la situación ya había colapsado, tampoco quería quedar mal con mis amigos y lo que era mas chistoso quería yo darle una lección a mis papas ,siendo que era yo el equivocado....en fin,muchas cosas pasaban por mi mente.No había nada claro,solamente no sabia si largarme o quedarme...

Plan B...

“…Y pensar que faltan cuatro malditos y eternos años para terminar el cuarto medio”, era lo primero que se me venia a la mente cuando entraba a primero medio .Ahora, a un año de terminar de llamarme “estudiante” me doy cuenta de cómo pasó el tiempo y yo lo desaproveche.

Pero algo he madurado...

Para mí, cada año es o era como un castigo. Apestado de presiones de pruebas, trabajos y tareas (que por lo común no las hacia) pero que para mi no era una cosa de mayor interés. Nunca me ha interesado tener buenas o malas notas. Veo como mis compañeros sufren por una nota, yo ni me inmuto. Es mas; si alguno de estos años una mala nota hizo sentirme algo, solamente fue risa. Así de desinteresado y flojo soy, o era, por lo menos.
...Pero llego el día en que un boludo tuvo la genial idea de decirme: “oye, y si fracasas en tu proyecto del fútbol, ¿Qué vas hacer?, mmm...no se –le dije-.Desde esa maldita pregunta (que nunca antes yo me la había hecho) empecé a tomar conciencia y a preguntarme a mi mismo: y si fracasas, ¿Qué vas hacer?, estudiar, ni en broma. Ni la menor idea tenia.
Las voces de la sabiduría me decían:...un plan B..., pero ¿Qué plan B?...
La gente me insistía en que estudiara, pero no tengo cabeza para estudiar .También se me venia a la memoria las palabras del viejo Cabral: “aquel que trabaja en lo que no ama, por mucho que lo haga, va ser siempre un desempleado”.Me quedo con eso.

Un día estando en mi pieza, o viendo TV, no se, no recuerdo, pensaba en el ejercito, en levantarse temprano, seguir ordenes, pelear en guerras, sacarse la cresta, y todo eso, todo ahí dentro...en el ejercito. Desde ese día ser militar no se me ha quitado de la cabeza. Que curioso ¿no?, odio seguir ordenes de los profesores (por lo común, no los pesco), odio levantarme temprano, pero siento que nací para el ejercito.
La respuesta a mi pregunta ¿que plan B? ya esta en mi cabeza: el ejercito
Tengo 16 años, aun estoy muy enano para pensar en ser milico y/o general del ejercito, pero dicen que a esta edad ya tienes que tener decidido el rumbo de tu vida.
En eso estoy, planificando el resto de mis días. Tampoco pretendo ser un vago. De algo tengo que alimentarme y darle a mis hijos el día de mañana ¿cierto?.

El viejo, la vieja y su hijo

Me pregunto ¿que es más sabio? ¿Quién es más feliz? o ¿Quién tarda menos en llegar a la felicidad?
Esta es la historia de un viejo, una vieja y su hijo…

La vieja, ambiciosa, la vieja no sabe de conformismos. La vieja que vive en su hermosa casa pero no es feliz porque piensa que es muy chica. Ella que asemeja la felicidad con autos o dinero, viajes o yates (no quiero decir con esto que ella sea feliz con estas cosas, lo que quise hacer es una interpretación figurada de su ambición, ¿me explico?). Esa vieja que es feliz cuando alcanza algo que para ti y para mí es imposible, pero ella lo alcanza porque cree que la imposibilidad no existe. Aunque dicen que la ambición de la vieja le hace mas difícil levantarse de un porrazo.
No se, quizás tu pensaras que la vieja esta mal, que es una inconformista, que no tiene humildad, que no es una agradecida del señor por lo que es y por lo que tiene. Lo que yo se, es que la vieja no es ambiciosa por su ego, por demostrarle al mundo que es mejor y capaz de lo inalcanzable, la vieja lo hace por sus hijos y por el bien de su familia, porque quiere ver a sus hijos disfrutar de una casa mejor, disfrutar de un jardín y simplemente salir de la realidad que viven el hoy. La vieja siente que solo se debe por entera a sus hijos, nada más.
Ahora te preguntas ¿Qué es del viejo? El viejo, el viejo es diferente, tiene la cabeza diferente. El viejo es más humilde, es feliz con llegar del trabajo, ver a su mujer, a sus hijos y disfrutar lo que es, un simple hombre sin dinero y sin joyas pero feliz. El viejo no se preocupa por buscar un mejor trabajo porque piensa que no necesita más dinero para ser feliz y hacer feliz a sus hijos. El viejo tiene limpia su mente con ambición. El viejo interpreta los pensamientos de Facundo “deseo poco, y lo poco que deseo, lo deseo poco. Aquel que comiendo de la basura de la calle se arrodilla antes para darle gracias al señor por lo que come”.
Cuando le pregunto al hijo (que es amigo mío) que pasa por su mente en esta situación me dice: “yo soy mas parecido a mi viejo, soy feliz con mi guitarra, con una pelota de fútbol, estando con mis viejos y con mis amigos. Con esto soy feliz. No necesito de viajes ni de yates porque soy un agradecido de la vida y de Dios por lo que soy. Tengo dos brazos y dos manos para comer, piernas para recorrer el mundo, ojos para ver al mismo y aire para vivir ¿Qué más necesito? Nada.

¡Que conformistas estos viejos! Piensas; no se, no lo interpreto como tal. Es la formula de la felicidad “deseo poco y lo poco que deseo, lo deseo poco”.
Cuando la vieja pelea con el viejo porque es muy conformista según ella, le dice que consiga un mejor trabajo, que se esmere por ser mas en la vida. El viejo sabio y humilde le dice: “mis hijos son mi felicidad, tu eres mi felicidad, somos todos felices al fin y ¿Qué mas necesito?...
Mi amigo, es decir, el hijo de los viejos me dice: “Tu interpretas tu felicidad con dinero o autos, yo interpreto mi felicidad con mi guitarra y mi gente, al final del camino somos todos felices, de otra manera pero felices al fin. Amo a mi vieja porque nos ama a nosotros, amo a mi viejo porque es feliz, y eso me hace feliz a mí…"

Esta es la historia…
de mi viejo, mi vieja y yo...el que escribe

El mas sabio...

Soy poco comunicativo, dificil tarea hablarle a mis viejos de lo que me pasa, solo a veces cuando la vida me coloca problemas voy donde los viejos, si el problema es del colegio hablo con mi vieja. Si el problema es plata o sexo, entonces me dice: Tú sabes que me cuesta hablar de esas cosas anda y habla con tu viejo. Parto donde mi viejo y el me aconseja, el si que me entiende aunque a veces no sabe como aconsejarme, él es mi sicólogo number guan pero a veces me falla y me dice: tú tienes un problema que yo no puedo solucionar, necesitas ayuda de un profesional, anda y habla con el Dr. Manucevic ( el sicólogo), dile si puede ayudarte.Al otro día parto y voy a su oficina, le digo cual es mi problema, y él me lo soluciona, pero hay veces que me falla (por muy sicólogo que sea, no se las sabe todas ¿cierto?), cuando el viejo ve que no sabe como solucionarme la vida me dice:Hijo, tú lo que tienes es un problema existencial que yo no se solucionarlo. Y ¿que es lo que debo hacer? -le pregunto-.La única solución –me dice- es ir a la feria y comprarte un CD de Facundo Cabral…

La gente que escucha a Facundo sabe lo que digo, el que no tiene idea de lo que estoy hablando haga lo mismo que yo: vaya a la feria y compre un CD de Facundo Cabral (no es que fomente la pirateria)
¿no creen que soy un poco chico para escuchar esas cosas? Obvio, hay muchas cosas que no entiendo, pero hay otras cosas que las tengo bien guardadas en mi mente.Me hacen pensar sus moralejas de libertad, me hacen reír sus historias…en fin, me aclara y me facilita la mente y la existencia.
Pienso que ya esta bueno que salgamos de escuchar el famoso reggeton (¿así se escribe?), abrir la mente a otros mundos, hacernos mas fácil la vida. Si no conoces la palabra libertad anda y consigue el concierto de Facundo en la universidad de Lima.

Era uno de los secretos que tenia bien guardado…

¡Que fortuna tienes y no te das cuenta!

Dios tomó forma de mendigo y bajó al pueblo.Buscó la casa del zapatero y le dijo:
-Hermano, soy muy pobre, no tengo una moneda encima, estas son mis únicas sandalias y están rotas, si me hicieras el favor de arreglarlas.
El zapatero dijo:
-Estoy cansado de que todos vengan a pedir y nadie a dar.
El señor le dijo:
-Yo podría darte lo que tu necesitas para solucionar tus problemas.
El zapatero desconfiado y extrañado viendo a un mendigo le preguntó:
-¿Tu podrías darme el millón de dólares que yo necesito para ser feliz?
El señor le dijo:
-Yo podría darte 10 veces más que eso pero a cambio de algo.
-¿a cambio de que?-preguntó el zapatero
-A cambio de tus piernas -dijo el señor
El zapatero preguntó:
¿Para que quiero yo 10 millones de dólares si no voy a poder caminar?
Entonces el señor le dijo:
-Yo podría darte 100 millones de dólares pero a cambio de tus brazos.
El zapatero preguntó:
-¿para que quiero yo 100 millones de dólares si ni siquiera voy a poder comer solo?
-Puedo darte 1000 millones de dólares a cambio de tus ojos.
El zapatero pensó poco y preguntó:
-¿para que quiero yo 1000 millones de dólares si no voy a poder ver a mi mujer, a mis hijos, a mis amigos?!
Entonces el señor le dijo:
-Hermano, hermano, ¡que fortuna tienes y no te das cuenta!

Facundo Cabral-Cantautor Argentino